Día segundo, el día de la croqueta.

No va mi abuela y nos invita a comer. Mis hermanos, mis primos adolescentes y yo ante las croquetas ganadoras de todas las ediciones del concurso de las fiestas del barrio. En mi familia se tienenen estómagos excesivamente elásticos para cuerpos tan pequeños. Desde fuera parecemos normales, en la intimidad somos como monstruos.

Si mis amigas se distinguen por algo es por ser bastante leídas. Pues bien, hace poco una de ellas, la Carmina, comentó toda segura que un ser humano de tamaño medio podría sobrevivir, y adelgazar, ojo al dato, comiendo una croqueta cada dos horas. Ni más ni menos. Y yo me fío, que la tía tiene carrera y todo, no os vayáis a pensar.

Papel y lápiz en mano me puse a calcular que levantándome a las ocho necesitaría conseguir al menos nueve croquetas. Sólo en Navidad y fiestas de guardar es posible comerse más de seis croquetas en casa de mi abuela. El resto del año has de pelearte por llegar a las cuatro unidades.

A mis hermanos puedo cambiarles croquetas por tareas domésticas, a mis primos ni de broma. Hay unos cuantos que fuman a escondidas y otros que están enganchados al Tuenti y páginas guarras del Internet y lo mejor de todo es que sus padres les tienen restringido el acceso.

La necesidad agudiza el ingenio y mata los escrúpulos. Cargué mis bolsillos de cigarrillos y mi móvil 3G de bateria. Y así, con más miedo que vergüenza, me presenté en casa de mi abuela dispuesta a aurrinar la inocencia de mis queridos primos y hacerme con lo necesario para salvar mi figura de las lorzas.

La guerra de las croquetas la gano yo, que  para eso soy la mayor y un poco insensible.

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